Millionaire II
12/14/99 (see shocked sh!t)
Briefly
9/13/99
Hunter II
9/9/99
Death Bowl
9/4/99
Snare
9/3/99
Food Chain
8/30/99
Practice
8/26/99
Blair Stick
8/22/99
Beaner
8/17/99
My Fault
8/11/99
DeRailed
8/10/99
Burger
8/6/99
Tough Kill
7/29/99
Woodstick
7/28/99
Finish
7/26/99
Luminol
7/25/99
Snagged
7/17/99
Roid Rage
7/14/99
Giant
7/10/99
D & F
7/7/99
Dirt Bike
7/3/99
Escape
7/1/99
UFO
6/23/99
Not interested
6/20/99
2 Birds
6/19/99
Death, Inc.
6/17/99
Camping
6/16/99
Stickini
6/11/99
Collar
6/3/99
Death Coaster
5/29/99
Shocker
5/25/99
Ski Jump
5/22/99
Death Ball
5/22/99
Go-Cart
5/20/99
Bank
5/20/99
Half Gainer
5/16/99
Biased
5/11/99
f.a.d.
4/30/99
I Saw It
4/28/99
Scuba!
4/27/99
Half Pipe II
4/26/99
Flashers
4/?/99
Hopper
4/19/99
S.A.M.
4/18/99
Ozzy
(Shockwave only)
4/16/99
Ruby
4/14/99
Death Dance
4/10/99
WWWF4
4/9/99
SD S&L
4/?/99
Tanked
4/1/99
Burglar II
3/30/99
Bored
3/28/99
Glide
3/22/99
Rocket
3/21/99
Jerry III
3/21/99
Fight
3/17/99
Jet Pack
3/9/99
M-100
3/8/99
Release
Sound a must
2/29/99
RoomMate
2/25/99
Putt
2/24/99
Shotput
2/22/99
Run Down
With options !
(2/22/99)
Night vision
With options !
(2/17/99)
Guilty
(2/16/99)
Stick Evil
With sound !
(2/9/99)
The Holdup
With sound !
(2/8/99)
Howard
(dunno)
Land Scrape
(2/3/99)
New Store T-shirts
The Cannon
(a re-write)
I O6TE FUN
Признаци че си напълно пиян:
1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
Какво означава 98 след Windows?
1. Броят дискети, на които се доставя тази версия на WINDOWS.
2. Процентът собственици на компютри, които ще трябва да обновят хардуера си.
3. Мегабайтите, които ще останат свободни на твърдия Ви диск (независимо от обема му), след като приключите инсталацията.
4. Стрaниците, които съдържат краткото ръководство за лесна инсталация.
5. Процeнтът съществуващи програми, които няма да работят с новата операционна система.
6. Минутите, които ще се инсталира операционната система.
7. Обажданията, които ще трябва да направите до техническата поддръжка, преди windows да заработи.
8. Броят на потребителите, които действително ще заплатят операционната система.
9. Броят на фаталните грешки, които са останали в окончателната версия.
Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Такаааааа... Това нещо засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Приеми тази жертва, о Велики Демоне на Мрака.
3. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
4. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
5. А, не... Къде ми е часовника?
6. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
7. Да знаете дали някой е оживявал след вкарване на 500 ml от този разтвор?
8. Знаете ли колко е сега един бъбрек на черно? На този тук май ще му трябват два.
9. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
10. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
11. Стерилен - мерилен... нали чистачката винаги бърше пода?
12. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
13. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
14. Пожар! Всички да се евакуират!
15. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
Защо трябва да се разрешава пиенето по време на работа: |